keskiviikko kello 19.10.

mitä vittua teen taas täällä sairaalassa? taistelen täällä oikeuksistani. sirpaleina, atomeina, sellaisena, joka ei pysty itseään puolustamaan. miksi minä silti joudun? mikä tässä systeemissä mättää? minä olen tullut tänne hattu kourassa pyytämään apua, mutta ei minun tuskaani uskota.

mikä minussa mättää. en minä halua parantua. en usko että paranen. tippuisipa kivi keskelle mätänevää kalloani. ei tarvitsisi selitellä kellekkään miksi kuolin. en minä jaksa olla elossa. tietoisuuden tuska on liian suuri. en minä sitä kestä.

en minä VOI puhua menneisyyteni mustasta saastasta. en minä vain voi. sekoan ajatuksestakin. ja se pelottaa, se sekoaminen. toisaalta silti toivon, että sekoiaisin oikeasti niin pahasti, että olisin nyt ainakin alkuun kaksi kuukautta täysin tiedottomassa tilassa. poissa tästä tietoisuuden tuskasta joka tekee minusta kuolleen. minun sydän loppuu.

miksi minua ei uskota? miksi minua ei ymmärretä? mistä vitusta saan lääkärin ja hoitajan kohtaamisiin aina jonkun älyvapaan "jee mulla menee hyvin" vaihteen päälle? mitä? niin no, olen esittäny kohta 30 vuotta olevani jotaki parempaa ku olenkaan. kaikille pitää esittää enkä minä enää jaksa. siksi, siksi minä sekoan. ja toivonkin sitä. kuvittelen että täydellisessä sekoamisessa en tajua elämäni tilaa. en tiedä, voiko se olla vielä hirveämpää. mutta toivon ettei se olisi sitä, vaan suloista epätodellisuutta. en minä jaksa mitään, huolehtia mistään, en MISTÄÄN!!!!!

en minä ole valmis terapiaan. minä olen valmis vain viiltämään. mutta sitä minä en saa täällä tehdä. minun itsemääräämisoikeuttani loukataan. sairaalaan käytäntö. ok. ymmärrän. mutta se on minun lohtuni joka auttaa aina. aina. aina. aina. aina! ja se on viety minulta pois!!!

kello 19.25.

JA VOI HELVETTI MIHIN TÄMÄ PASKA ONNISTUU AINA HÄVITTÄMÄÄN MINUN TEKSTIT!!!!!!!!!!!!???????????????????????????????????????????

 

 

en mie jaksa olla olemassa, en mie jaksa. miksi kukaan ei ymmärrä sitä? ja sitä, että siihen se viiltely auttaa. saan pahan oloni pois saman tien kun veri valuu. se on armo, se on pelastus. mikä siinä on niin väärin? vaikka toivon kuolemaa, en halua tehdä sitä itse. ajaisi  joku rattijuoppo yli, niin ei tarvis sitäkään olla selittelemässä miksi kuolin. en minä jaksa. kuolemanväsynyt. ja sitä ei kukaan usko joka minut näkee.

 

 

kello 21.05 

 

 
 
 
 
 
 
minä jään sairaseläkkeelle. kidun tämän paskan kourissa lopun ikäni. on minulla lahjoja, on minulla. mutta niillä ei ole paskaakaan merkitystä, kun en pysty muuta kuin taistella ahdistusta vastaan. siinä saa olla melko ihmeellinen että kaiken tämän keskella luo jotakin uutta. mie haluan pois täältä. en tiiä mihin. mutta jonnekkin, missä minun ei tarvitse huolehtia yhtään mistään. ei taistella oikeuksista, joiden pitäisi olla

 

itsestäänselvyyksiä minulle, kun olen sentään psykiatrisessa sairaalassa hoidossa. mutta voi sitä pientä ihmistä joka luuli, että täällä hoituu kaikki, täällä viimeistään otetaan todesta. voi sitä ihmisraukkaa. minua.

itsesäälissä on niin helppo virua. se on niiiin helppoa. sitä minä teen. luulisin.

 

 

kello 21.37

 

 
haluan turvaan. keskelle metsää pimeään mökkiin, jossa ainut valo on kynttilä. ja se kamiinan hiljainen rätinä. vaatisko sielä multa kukaan mitään? minä en jaksa enää yrittää. siellä voisin vain hiipua pois ilman mitään dramatiikkaa.

 

 
siviilissä kaikki on täydellisesti. ei tunnu miltään. minä kellun ahdistuksen paskalautalla.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
kello 20.31
 
ja mitä vittua on se, että minulle määrätään aina vaan sitä samaa paskaa rauhoittavaa??? joka EI TOIMI!!!! kuvitteleeko ne tosiaan, että minä en TIEDÄ että maailma on pullollaan eri tavalla vaikuttavia ahdistuksenleikkaajia????! pitääkö ne minua niin vitun tyhmänä?????
joo kyllä minä ne rauhoittavat otan kun en muuta voi. vaikutus on sama kuin kävisit paskalla. ja sen jälkeen lamaa kropan ettet taatusti pysty tekemään mitään edelleen päällä olevan ahdistuksen eteen! mikä vitun logiikka siinä on????? toisinaan mulla on siedettävä olla, mutta ei tarvita ku yks vitun huomionhakunen paska yhtäaikaa tupakalle niin se on siinä. vitutus on valmis. ja vitutuksella ei mene kauaa kun se muuttuu ahdistukseksi.
 
että mitä se minun elämä täälä on? yhtä vitun K I T U M I S T A !!!!!!!!!!!!!!! mie olen niin raivona tähän paskaan!!! mutta mitä vaihtoehtoja minulla on? eipä paljon lupaavalta näytä, jos tosissaan miettii. miksi joku ei tule ja ammu minua. tulkaa ja tehkää se, mie tukehdun!!!!